Vannak dolgok, amikkel nem szokás viccelni, és van, amikor egy kis szellemesség a legnagyobb segítség abban, hogy megbirkózzunk egy nehéz helyzettel. Az itt következő sorok teljességgel komolytalanok és épp ezért természetesen teljességgel komolyak is. Mindennemű egyezésük a valósággal pedig csupán a véletlen műve.
Hogyan üsd el az idődet otthon a Nagy 2020-as Koronajárvány idején
  • Párosítsd a műanyagedényeket a tetejükkel. Lesznek, akik pár nélkül maradnak, nekik énekelj el egy bánatos nótát vigasztalásul.
  • Még jobb, ülj le és tanulj meg programozni, majd fejlessz ki egy olyan applikációt, amin tetejüket vesztett műanyagedények ismerkedhetnek új fedelekkel és fordítva.
  • Rendezd át a könyveidet, lehetőleg szín szerint, aztán posztolj róluk Instagramra. Ne felejtsd el használni az összes koronavírushoz kapcsolódó hashtaget. #covid19
  • Feküdj az ágyon órák hosszat és közben próbálj figurákat belelátni a plafon repedéseibe. Ha nincsenek repedések, vedd fontolóra ezt a kis csináld-magad projektet. Pár kalapácsütés, és máris lesz mit nézni.
  • Fesd újra a szobát, ha már szétverted a plafont. De gondolj arra, hogy ezek mind jól jönnek majd a vírus lecsengése utáni gazdasági válság során, amikor kénytelen leszel pályát változatni.
  • Belegondoltál a közelgő gazdasági válságba és elszomorodtál. Ne gondolj bele. Inkább tölts magadnak egy pohár bort. Ugye vettél bort is és nem csak cukrot? Hidd el, kelleni fog.
  • Főzd meg azt a receptet abból a méregdrága szakácskönyvből, ami már évek óta a polcodon csücsül (most már szín szerinti sorrendben). Eddig az volt a kifogás, hogy kinek van 6 órája egyetlen fogásra – hát neked. Mert nem mehetsz sehova. Szóval gyújtsd el szépen a gázt.
  • Jöjj rá, hogy nincs otthon semmid, ami a recepthez kell (nem, se liszt nem kell, se cukor, de háromfajta egzotikus bogyó meg fűszer igen), és tedd vissza a könyvet a helyére, miközben bedobsz egy szelet kenyeret a pirítóba. Tudod mit, legyen kettő. Megérdemled, ilyenkor a szénhidrát is máshogy pörög. #apokalipszis
  • Nyomozd le az összes volt osztálytársadat Facebookon, miközben a pirítóst eszed. Jöjj rá, hogy mindenki szupersikeres és szuperboldog, és még az apokalipszist is menőbben tolják, mint te.
  • Határozottan ne nyomozd le az exed. Ne, nem! Ráütök a kezedre!
  • Ilyen jókedvűen olvasni a legjobb. Vedd le a szépen átrendezett polcodról azt a könyvet, ami két évvel ezelőtt folyt még a csapból is, és mindenki imádta, te meg megvetted, hogy ne maradj le, de aztán sose olvastad el.
  • Jöjj rá 30 oldal után, hogy nem is olyan jó a könyv, csak ügyes volt a marketingcsapat. Tedd vissza a könyvet a polcra, hogy ha majd újra jöhetnek át hozzád emberek, azért lássák, hogy neked ez is megvan.
  • Ülj le filmet nézni, de még véletlen se a többszáz elemes „megnézendő” listáról válassz. Helyette nézz valami abszolút random filmet a Netflixen, lehetőleg még rossz is legyen. Olyan igazi „z” kategóriásat, ami után megkérdőjelezed minden valaha hozott döntésedet, ami idevezetett.
  • Próbálj meg beszélni a macskáddal.
  • Jöjj rá, hogy a macskádnak te csak egy kétlábonjáró konyhásnéni vagy, és a legkevésbé sem érdekli, hogy te társaságra vágysz.
  • Kezd esteledni, vegyél egy fürdőt. De, igen, vegyél, tegnap is azt mondtad, hogy majd holnap.
  • Feküdj le aludni annak teljes tudatában, hogy a holnapi is pont ugyanilyen nap lesz. Sírj nyugodtan, úgyis #maradjszépenotthon és nem látja senki, maximum a macskád, arra pedig már rájöttél, hogy őt hidegen hagyja.
  • Reggel kezd az egészet elölről.

Szerző