A meddőség ténye béklyóként nehezedhet az érintett párra, amely negatív hatással lehet kettejük kapcsolatára, megingatva ezzel a közös jövőképüket. A helyzetet tovább árnyalja a kívülről érkező temérdek elvárás és kéretlen tanács, miközben talán már a köztük lévő intimitás is veszélybe került, és lehet, hogy egyikük legszívesebben feladná a küzdelmet. Milyen megoldási stratégiához nyúljanak, és kihez forduljanak segítségért? Hogyan támogassa őket helyesen a környezetük ebben a különösen érzékeny élethelyzetben? Folytatjuk (első rész itt) a beszélgetést Berzeviczy Réka okleveles pszichológussal, autogén tréning gyakorlatvezetővel, a Budai Termékenységi Centrum szakemberével.
A meddőséggel küzdő pároknak ebben a nehéz élethelyzetben nemcsak a saját lelki és párkapcsolati problémáikkal kell szembenézniük, hanem a kívülről érkező nyomással is. Ezt a hatást egyrészt a társadalom, másrészt a család elvárásai okozzák, melyek komoly kihívás elé állítják őket.– A jóléti társadalmak egyik jellemzője, hogy a gyermekvállalás fokozatosan későbbre tolódik. Ez a tendencia, annak ellenére, hogy egyre több párt érint, továbbra is számos tabut és stigmát hordoz magában, különösen a nők körében. Sokak fejében még mindig él az a sztereotípia, hogy egy nő legfőbb feladata az anyaság, és ha ez valamilyen okból nem valósul meg, akkor gyakran megjelenik a hibáztatás. Elterjedt nézet például, hogy a meddőségért maga a pár a felelős, mert „rossz” döntéseket hoztak: túl sokáig vártak, a karrierjüket helyezték előtérbe, vagy nem éltek elég egészséges életet. Mindez nemcsak a közgondolkodásban él, hanem az ismerősöktől, a barátoktól, sőt gyakran a családtagoktól érkező megjegyzésekben is megjelenik. Ezek a vélekedések azonban nemcsak megalapozatlanok, de jelentős érzelmi terhet is rónak az érintettekre, tovább nehezítve a helyzettel való megküzdésüket.
A kívülről érkező kérdéseknek és elvárásoknak se vége, se hossza.
– Gyakran jelenik meg direkt vagy indirekt módon a „mikor lesz már gyerek/unoka?” kérdés. Ahogy a kéretlen tanácsokból is bőven akad: hogy kinek mi segített ebben a helyzetben, miért nem ezzel vagy azzal a módszerrel próbálkozik inkább a pár, vagy miért nem ahhoz a bizonyos orvoshoz fordulnak. De ide tartozhat a családtagok beavatásának kérdése is a meddőség problémájába, hogy kinek és mennyit mondjanak el, miközben az sem biztos, hogy egyáltalán van köztük egyetértés ebben a kérdésben. Szintén növeli a család felől érkező nyomást, hogy közülük nem mindenki van tekintettel arra, hogy a pár nem tud, vagy nem szeretne részt venni a közös programokon.
Ebben a különösen érzékeny és terhelt időszakban a meddő pár legfőbb támasza mégis a család és a barátok, azonban nem mindegy, hogy milyen módon támogatják őket.
– Családi és baráti környezetben egy nehéz helyzetet látván sokszor megszólal bennünk a segítő szándék, azonban fontos megértenünk, hogy ebben az élethelyzetben a legnagyobb segítség nem a tanácsadás és a megoldási javaslatok sorolása, hanem az érzelmi támogatás.
A pár számára ilyenkor az elfogadó és biztonságos környezet jelenti a legnagyobb támaszt, ahol, ha épp arra van igénye, nyugodtan mesélhet a problémájáról anélkül, hogy hibáztatva vagy elítélve érezné magát. Mit tehetünk tehát? Forduljunk feléjük empátiával, és ne kérdezősködjünk, inkább csak hagyjuk, hogy ők hozzák fel a témát, ha szeretnének róla beszélni.
Mindemellett pedig legyünk türelmesek, ha egy kicsit kivonódnának a családi-baráti életből, és kevésbé szeretnének részt venni a közös programokon. Fontos, hogy tudassuk velük, támogatjuk őket, és tiszteletben tartjuk az igényeiket.
Az eredménytelenséggel kísért veszteségélmények egy idő után felőrölheti az idegeket, és előfordulhat, hogy az egyik fél feladja a reménytelennek tűnő küzdelmet, míg a másik folytatni szeretné.
– Ez komoly érzelmi és kapcsolati feszültségekhez vezethet, ezért ilyenkor elengedhetetlen a nyílt és őszinte kommunikáció, hogy mindkét fél megérthesse és elfogadhassa a másik érzéseit és döntését. Ez a helyzet gyakran mélyebb kérdéseket is felvet a párkapcsolat jövőjét, a közös célokat és az egymás iránti elköteleződést illetően. Szükség esetén szakember, például párterapeuta bevonása segíthet a kialakult helyzet megértésében, és a közös út megtalálásában.
A meddőség kapcsán folytatott párterápia közös lelki munkát igényel a pár részéről, de előfordulhat, hogy a férfi kevésbé vagy egyáltalán nem nyitott arra.
– Még mindig megfigyelhető az a kulturális jelenség, hogy a férfiak ódzkodnak segítséget kérni vagy elfogadni, ha az érzelmeikről vagy a pszichés nehézségeikről van szó, hiszen egy férfi „nem nyavalyog, nem sír”. Éppen ezért a meddőséget kísérő ellátó oldalon is jellemzően a nők vannak kiemelt szerepben, akár orvosi szempontból, akár a mentális egészségmegőrzést tekintve. Ez viszont nem jelenti azt, hogy a férfiakat ne viselné meg ez az élethelyzet, inkább arról van szó, hogy talán más aspektusait érzik megterhelőnek, és másképp küzdenek meg az ebből adódó érzelmeikkel. Az a tapasztalatunk, hogy míg korábban egyértelműen a nők voltak azok, akik felkeresték a szakembert, addig ma már egyre több férfi is megfordul a rendeléseken, egyéni vagy akár párterápián, és ez hatalmas előrelépés.
Berzeviczy Réka szerint gyakran megfigyelhető, hogy bár a férfiak első körben többnyire csak a párjuk kedvéért mennek el (pár)terápiára vagy a támogató csoportok valamelyikébe, mégis elég hamar bevonódnak a folyamatba, és egyre nyitottabbá, tudatosabbá válnak önmagukkal, a saját működésükkel kapcsolatban.
– Ez nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a partnerek között sokkal jobb illeszkedés alakuljon ki, ezáltal pedig hatékonyabban tudjanak közösen megküzdeni az őket ért nehézséggel. Éppen ezért a meddőség kezelésében is kiemelten fontos az ún. rendszerszemlélet, amely szerint a két fél közti kapcsolat összefüggéseit, kölcsönhatásait kell megérteni. Ennek három fontos oka van.
- A meddőség a pár közös diagnózisa – tehát nem csupán a nő problémája –, így mindkettőjüket egyformán érinti, vagyis a terápiás folyamatnak is a párkapcsolatra, mint egységre kell fókuszálnia.
- Sok nő érzi úgy, hogy egyedül maradt a meddőség terhével, és azt feltételezi, hogy a párja kevésbé érzi át vagy foglalkozik a helyzettel. Ha csak a nehezített gyermekvállalással küzdő nővel dolgoznánk együtt a terápiában, akaratlanul is erősítenénk benne azt az érzést, mintha a meddőség tényleg csak az ő problémája lenne.
- A nőkön nagyobb a szenvedésnyomás, akár a társadalmi elvárások, akár a testi és hormonális hatások miatt. Ezt a nyomást enyhíthetjük azzal, ha a terápiás folyamat a pár mindkét tagjára irányul, azaz a helyzetet nem csupán a nő problémájaként kezeljük.
Fontos azonban hangsúlyozni, hogy a terápia célja nem a lelki okok feltárása. A hangsúly a pár hatékony megküzdési támogatásán, a belső erőforrásaik feltárásán, valamint a közös erőfeszítéseik megsegítésén van, hogy együtt tudjanak szembenézni a kihívásokkal.
Komoly megpróbáltatást jelent például az a körülmény, amikor a meddőség okozta élethelyzet negatív hatással van a párkapcsolati intimitására, szexuális életére. A „gyerünk, most van peteérésem!” felkiáltás például könnyen alááshatja a spontán, örömszerző együttlétet.
– A szexualitás kiemelten fontos területe a párkapcsolatoknak. Olyannyira, hogy kutatások is bizonyítják: a minőségi szexuális élet még akkor is nagyobb kapcsolati elégedettséggel jár, ha a partnerek kommunikációja egyébként nem feltétlenül megfelelő. Mindemellett a vizsgálatok azt is kimutatták, hogy a meddő párok esetében a szexuális élettel való elégedettség jellemzően csökken. Ez persze nem csoda, hiszen a folyamatos próbálkozások következtében az együttlétek tervezetté, ütemezetté, egyfajta kötelezettséggé válnak. Már nemcsak az intimitás megélése és a kölcsönös örömszerzés a cél, hanem a gyermeknemzés is, így a szex élményéhez a teljesítmény is hozzákapcsolódik, hiszen fontos kérdés, hogy általa sikerül-e teherbe esni. Ez folyamatos nyomást eredményezhet, vagyis a párnak már sokkal nehezebb „tét nélkül”, önfeledten együtt lennie. A szexuális élet változása (és sokszor feszültsége) azonban más életterületekre is átterjedhet, még több konfliktust okozva a partnerek között. Ezért érdemes mindkét félben tudatosítani, hogy ezek a problémák a helyzetükből adódnak, és ezeken szinte minden meddőséggel küzdő pár kivétel nélkül végigmegy. Ilyenkor azt szoktuk javasolni, hogy keressenek olyan tevékenységeket, melyekben a szexualitáson kívül is megélhetik az intimitást, egymás közelségét. Ugyanakkor a fellépő teljesítménykényszer bizonyos terápiás eszközökkel nagyon hatékonyan megszüntethető, tehát érdemes lehet egy szexuálpszichológus felkeresése.
A meddőséggel való közös, tudatos szembenézés tekinthető az egyik legfontosabb lépésnek ebben a helyzetben – mondja a pszichológus.
– Ehhez elengedhetetlen a megfelelő, nyílt és őszinte kommunikáció a felek között, hiszen ezáltal tudják ismét megtalálni az utat egymáshoz, kialakítani az új párkapcsolati identitásukat, rendezni a külvilággal való kapcsolatukat, valamint felkészülni a jövőre, és ha kell, akkor alternatív életcélokat kitűzni maguk elé. Mindehhez, ha úgy érzik, kérjék bátran egy szakember segítségét, akár párban vagy külön-külön is, de elengedhetetlen, hogy megfelelő végzettségű pszichológust, mentálhigiénés szakembert vagy meddőségi szaktanácsadót válasszanak. Fontos azt is hangsúlyozni, hogy nem minden esetben szükséges pszichoterápia, sokszor elegendő lehet a konzultáció vagy a mediáció.
Végül egy megszívlelendő tanács Berzeviczy Rékától, amely minden meddőséggel küzdő párnak szól.
– Manapság már nem ismeretlen számunkra a mentális egészség jelentősége, ezért arra biztatnék mindenkit, hogy fektessen hangsúlyt a saját pszichés működésének megismerésére, valamint a rezílienciájának, azaz a lelki ellenálló képességének a fejlesztésére. Ez azért olyan fontos, mert ezek segítségével bármilyen kihívás is ér bennünket az életben – legyen az párkapcsolati probléma vagy nehezített gyermekvállalás –, egy sokkal stabilabb állapotból tudunk kiindulni a megküzdésben. Ha pedig egy pár már belekerült a meddőségi élethelyzetbe, azt javaslom, hogy minél hamarabb kérjék és fogadják el a szakemberek segítségét, hiszen ezen a kihívásokkal teli úton sokkal könnyebb lesz így végigmenniük.
